-
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
————————————————————————————-
Рефери считает:
- Один, два, три…
- Слушай, — шепчет тренер лежащему боксеру, — до восьми не вставай!
- Хорошо, — стонет тот, — а который час?ххх
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизнулся.ххх
Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни.
Через несколько часов она спрашивает:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?ххх
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.ххх
Объявление: «Боксёр-дизайнер распишет ваше лицо под хохлому».
ххх
Легким движением руки танцплощадка превращается в рингххх
Девиз боксера: береги челюсть смолоду!
ххх
А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксёрском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит: "Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву!"ххх
Реклама:
"Лучшая защита Ваших зубов в течение 24 часов — левое плечо вперед, правая у подбородка"!!!ххх
Идет защита диссертации.
Тема: "Удар, как главная составляющая современного бокса".Оппонент: ужев названии Вашей работы содержится ошибка. Ведь главное в боксе — маневр!
Соискатель: да нет же, удар.
Оппонент: нет, маневр
Соискатель (скрепя зубами): удар
Оппонент: нет, маневрСоискатель (глаза наливаются кровью): удар
Соискатель ударил. Оппонент не успел сманеврировать. Диссертация была успешно защищена.
"Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
——————————————————————
Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов…
———————————————————————
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
————————————————————————
На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги… Стоит только мне победить, как тут же начинается…
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал…
——————————————————————-
Ситуация:
Родильный дом, под окнами боксер кричит жене:
- Родила?
- Да!
- Мальчик?
- Нет!
- … а кто???
——————————————————————
Мечта боксёра — парень с ОТКРЫТЫМ и добрым лицом.
——————————————————————
Что ты все о боксе, давай о прекрасном.
- Хорошо. Давай о прекрасном.
- Ты в нокауте был?
- Нет!
- Ну вот и прекрасно!
———————————————————
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, ваших уже мало осталось…
Песенка боксера: "Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!"
————————————————————-
Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.
—————————————————————-
Тренер посылает боксера в магазин.
– Купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай – два молока и три кефира. Запомнил ?
– Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
– Ты что принес ?!
– Как что ? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
– А я что просил, придурок ?! Тр-р-и-и-и хозяйственного и дв-в-а-а туалетного !
———————————————————————
Урок в школе.
– Иванов, сколько будет 2+2 ?
– 6
– Неправильно, садись, 2 !
– Сидоров, сколько будет 2+2 ?
– 10
– Неправильно, садись, 2 !
– Вовочка, сколько будет 2+2 ?
– А у меня брат, чемпион города по боксу !
– Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом ? У тебя ничего не выйдет, садись, 3 ! -
———————————————————————
- После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
-
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!* * *
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.* * *
Полубокс — это когда бьют только вас.* * *
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
- По животу бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- Так он же меня убьет! -
——————————————————————-
-
Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов…
* * *
Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»* * *
Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.* * *
Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах.
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- У тебя?
- Да нет у него.* * *
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?* * *
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге. -
* * *
-
Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка — боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!* * *
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
- А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!* * *
Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!* * *
"Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
GD Star Rating loading... |
cтр. |